Матч «Андерлехтом» значил для нашей команды очень многое: чтобы продлить европейский сезон, необходимо было побеждать главного конкурента на его поле; кроме того нужно было набирать очки с целью повышения рейтинга как нашего клуба, так и страны (как обычно пришлось отдуваться за всех остальных). С такими мыслями мы и собрались во Внуковском аэропорту, засыпанным снегом и опавшей листвой настолько, что казалось, в такую погоду не только самолеты, но и птицы летать не могут.

Бодрый голос диктора, сообщил о традиционной (для этого аэропорта) задержке рейса на 3 часа, что не стало для нас неожиданностью. Заранее к этому подготовившись, мы отправились в ближайшее кафе «коротать время». Нас оказалось шестеро: Я, Меновазин, Паровоз, Чарли, Валентин, и Виталик в этот раз, летевший с женой, но чувствовавший себя одиноко без лучшего друга Геолога. Облюбовав столик, мы приступили к обычной процедуре распития спиртных напитков. Изрядно «накоротавшись», мы отправились к залу вылета, где все тот же бодрый голос диктора сообщил об очередной задержке рейса. Обратно в кафе идти не хотелось, и было решено продолжить банкет в баре аэропорта. Поднявшись на второй этаж, мы обнаружили там множество знакомых лиц: Степанков, «Веселая семейка» и армеец Бес с женой квасили за одним столиком (причем по их виду было видно, что пьют они уже не первые сутки), за вторым столиком баловались коньяком Валера «Ты кто» и Игорь с «другом», за третьим дремали изрядно накушавшиеся армейцы и динамики. Все остальные столики также были заняты работниками клуба, корреспондентами «Локомотивщиками» и другими околофутбольными «жучками». Плавно влившись в этот «дружно пьющий коллектив», мы понесли первую потерю: при попытке выпить очередные 100 грамм, Виталик был арестован женой и взирал на происходящее с глубокой грустью в глазах издалека. Следует отметить, что весь выезд Виталик провел под контролем жены и тем самым был практически потерян для нашей компании.

Прошло часов шесть прежде чем диктор голосом комментатора REN-TV Елагина сообщил, что самолет готов к вылету. Матерясь и шатаясь, забывая свои вещи и унося чужие, толпа двинулась через паспортный таможенный контроль. Здесь мы понесли еще одну потерю, правда на этот раз временную: одуревшего от водки и взиравшего на мир стеклянными глазами Меновазина таможенники приняли за наркомана и, подозревая его в вывозе тонны кокаина, подвергли личному досмотру. Через полчаса, вывернув наизнанку все вещи и не обнаружив ничего, кроме водки, офицеры таможенной службы с великим сожалением отпустили нашего друга, произнеся лишь одну фразу. «Мы думали, ты наркоман, а оказывается - алкоголик и твое место не в самолете, а в вытрезвителе». Эти слова Меновазин подтвердил немедленно выпив у них на глазах очередной стакан водки. Наконец вся толпа загрузилась в самолет и он, пьяно покачиваясь, взмыл ввысь, взяв курс на Брюссель. В воздухе пьянка продолжалась: (откуда только взялись силы?), видимо у всех, как по команде, открылось второе дыхание, а у некоторых -и третье.

Полет прошел нормально, если не считать мелкой пьяной стычки Чарли с Каманчей, в результате которой Вова продолжил путешествие с небольшим фингалом под глазом.

Приключения начались в аэропорту Брюсселя: армейцы во главе с Забродиным туг же покинули нас и укатили в Роттердам «развлечься» ( как будто в Брюсселе ничего подобного нет); потом мы встретили пейсатого раввина в шляпе, что побудило бритого наголо Паровоза спросить у него закурить и, получив отказ, дружески похлопал его по плечу, шепнув при этом что-то типа «Хайль, Гитлер!». Спрятавшись за колонну, бедный еврей опасливо поглядывал в нашу сторону до тех пор, пока мы не загрузились в автобус. Здесь обнаружилась еще одна потеря: «Веселая семейка», до этого не подававшая признаков жизни, напомнила о своем существовании звонком на мобильник Степанкова, когда автобус проехал уже несколько километров. Они, оказывается, вместо того чтобы ехать с нами, спокойно зависали в пивняке аэропорта и по телефону требовали от Андрея развернуть автобус и вернуться за ними. В ответ Степанков заорал благим матом: «Вашу мать, добирайтесь на такси!». Минут через сорок мы уже были в гостинице и быстренько разместившись, вышли осмотреть окрестности, здесь-то мы и встретили выходящих из такси и, как всегда, ругающихся друг на дуга членов «Веселой Семейки» Аллу и Сергея. Меновазин, не выдержав этого до боли знакомого зрелища с криком: «Я этого не перенесу!» убежал к себе в номер. За ним последовали Вал., а «Семейка», зверски улыбаясь, направилась к нам со словами: «Куда это вы без нас?» «Идите ... Заселяйтесь..!» - рявкнул Степанков.

Таким образом отвязавшись от нетрезвой назойливой, парочки, мы вчетвером (я, Паровоз, Чарли и Бармен) отправились на «экскурсию» по ночному Брюсселю. Дойдя до первого попавшегося пивняка, мы, естественно, заглянули внутрь и, заказав пива, уселись за столик. Официантка оказалась полячкой, знающей русский язык, что очень удивило Степанкова, который уже после второй кружки пообещал жениться на ней (или взять к себе в бар на работу?). За соседним столиком толпа полупьяных то ли албанов, то ли румынов, устраивала пляски с раздеванием. Смотреть на это не очень хотелось, и мы решили поменять пивняк. Пиво на старые дрожжи подействовало достаточно быстро: пошатываясь, мы вышли на улицу, Чарли, поймав проходящую мимо телку в парандже, хотел обратиться к ней с вопросом типа: «как пройти в библиотеку?» Но едва он произнес: «гражданочка, гражданочка...», как телка, словно в фильме «Бриллиантовая рука», рванула прочь. Здесь у Степанкова прорезалось красноречие и он, путая Брюссель с Белгородом, выдал длинную тираду, смысл которой сводился к тому, что столица Бельгии на самом деле - паршивый городишко, в котором даже негде спокойно попить пива. Так, рассуждая о преимуществах бара «ЛОКО» (работавшего, как известно практически круглосуточно, когда это необходимо), мы прошли с полквартала и наткнулись на тихий, уютный пивнячок, хозяином которого оказался пожилой грек. В зале был занят только один столик, за которым сидели два мужика, споривших на футбольные темы (как оказалось, тоже выходцы из Греции). Висевший под потолком телевизор как раз показывал один из матчей Лиги Чемпионов, и через несколько минут мы уже сидели за одним столиком, улыбающийся хозяин со значком «ЛОКО» на груди (подаренный мною) не успевал подносить пиво и греческий напиток, по вкусу напоминавший русский самогон... Веселье было в разгаре... Степанков проделал свой любимый трюк, выпив на спор триста грамм водки без закуски и запивки и при этом даже не поморщившись. Чарли заснул с кружкой пива в обнимку. Паровоз, практически невменяемый, глядя в пол, бессвязно бормотал: «А ну-ка, давай-ка...» и т.д. Ну а мне, как самому трезвому ничего не оставалось кроме как заснять этот весь этот процесс на видео камеру ... Внезапно проснувшись. Чарли встал и не говоря ни слова, ушел, не оплатив при этом счет. Моментально за ним последовал и Паровоз. Обнявшись и поддерживая друг друга, падая и снова вставая, они шли в сторону нашей гостиницы. Мы просидели в баре еще с полчаса. Наконец, греки, не выдержав такого высокого темпа потребления спиртного, предложенного Степанковым, сетуя на то, что утром необходимо быть на работе, распрощались и, пожелав нам победы, ушли. Посмотрев на часы, мы поняли, что до рассвета остались считанные минуты и, расплатившись, вышли из бара. На улице сильно штормило. Из темноты на нас смотрели две пары чьих-то глаз. «Волки» -подумал я. «Тёлки» - подумал Степанков. Прав оказался он: две негритянки шли прямо на нас и, остановившись, тут же предложили свои услуги. Смачно рыгнув, Андрей заплетающимся языком спросил: «Сколько?» «Пять долларов» - хором ответили они. Получше рассмотрев этих жриц любви, Степанков достал из кармана «Н.З.» в виде четвертинки и отхлебнув половину, прорычал: «Я практически готов». Одна из негритянок, видимо испугавшись состояния потенциального партнера, удалилась прочь. А вторая осталась и, обнажив остатки пожелтевших зубов, кинулась Андрею на шею, едва не завалив его посреди дороги. Поймав ее хищно-похотливый взгляд и тут же протрезвев от ужаса, Степанков сказал что он даже может жениться на ней, если она будет доплачивать ему баксов двести в день. «Я убью тебя!» - прошепелявила на прощание «красотка», поняв, что 5$ ей сегодня не заработать... Ночь была короткой и нервной. Во сне я видел толпы пьяных негритянок, танцующих вокруг мирно спящего на дороге Степанкова... Открыв глаза, я увидел пьяного Паровоза со стаканом в руке орущего в окно: «А ну-ка давай-ка уе..вай отсюда, Россия - для русских...» и т.д. Время было 7 утра. На соседней кровати стонал Степанков. Видимо, и ему снились кошмары. Ситуацию спас «доктор» Чарли. Разбудив Андрея, он протянул ему стакан водки, который был выпит залпом. Пациент немедленно выздоровел. Тут раздался телефонный звонок. «Вас ист даст?» - ответил Степанков, вырвав трубку с корнем (позже выяснилось, что звонил Валентин, услышав немецкую речь и не поняв шутки, он подумал, что не туда попал, и они с Меновазином ушли гулять). Позавтракав, как обычно, с водкой, мы отправились на поиски «писающего мальчика» (эта маленькая скульптурка с фонтаном, затерянная в тесных улочках центральной части Брюсселя и есть главная достопримечательность столицы Бельгии). И вот, мы вчетвером (я, Степанков, Паровоз и Чарли) идем по центральному проспекту, вызывая удивленные улыбки прохожих и пассажиров проезжающих мимо авто. Чем же было вызвано повышенное внимание к нашим персонам? Видимо, внешний вид одного из туристов не соответствовал ни каким стандартам: Паровоз, принявший с утра на грудь грамм восемьсот водки был одет следующим образом: поверх клубной футболки имелась жилетка мышиного цвета, далее красно-зеленые шорты и завершали «композицию» желтые зимние ботинки до колен. Рядом с ним постоянно маячил Чарли с бланшем под глазом. Следом шел, все время улыбаясь, Степанков. Последним, с видеокамерой пытаясь запечатлеть все происходящее, семенил я. Конечно вид «клоунов, сбежавших из цирка» не мог не вызвать улыбок. Позже, когда Чарли, пытаясь скрыть фингал, приобрел себе черные очки и одел их, Степанков, глядя на него и стоящего рядом Паровоза произнес: «Джеймс Бонд и Петрушка!» Увидя по дороге пивняк, наша компания конечно же, завалилась внутрь. Взяв пива, мы уселись за центральный столик и, оглядевшись, поняли, куда нас занесло: по разным углам мужики сидели парочками, любезничая и целуясь друг с другом. «ПИДОРЫ ВЫ ВСЕ!» -заорал Паровоз и мы, залпом осушив бокалы, отплевываясь и матерясь, пробками вылетели на улицу. «Это похуже ночной негритоски,» - сказал Степанков и мы продолжили наш путь в поисках «писающего мальчика». Блуждая по узким улочкам, и практически потеряв надежду найти его, мы уже сами были готовы изобразить эту композицию в ближайшей подворотне. Но неожиданно наткнулись на толпу косоглазых туристов, верещавших, радостно подпрыгивающих и хлопающих в ладоши вокруг миниатюрной величиной с цыпленка статуэтки, постоянно ссущей в маленький бассейн. «Ну и что здесь особенного, любой так может, особенно после пива,» - сказал Паровоз, уводя нас в сторону пивных ресторанчиков, зазывно сверкающих своими рекламными щитами. Выбрав один из них, мы загрузились туда и были приятно удивлены, когда симпатичная блондинка-официантка на чисто русском языке спросила: «Сколько Вам нужно водки?» Она оказалась родом из Прибалтики. Степанков по уже сложившейся традиции предложил ей руку, сердце и постоянную работу у себя в баре «ЛОКО». Просидев часа полтора и изрядно «накушавшись», мы вышли и, поддерживая друг друга, сели в остановившуюся тачку. «Трогай, шеф,» -сказал Паровоз и тут же уснул... До матча оставались считанные часы, которые мы провели в отеле. Часа за два до начала матча подали автобус, который и повез нас в район «Андерлехт» к стадиону. По дороге Меновазин с Валькой, рассказали о своей поездке на ж.д. вокзал, оказавшийся похожим на «платформу 47-й км», а также о посещении «улицы красных фонарей»... Подъехав к стадиону и обнаружив, что до матча еще уйма времени, мы вышли из автобуса и «вежливо» отодвинув в сторону полицейские кордоны, двинулись вперед по улице сквозь толпы фанатов «Андерлехта» Справа располагалась наша трибуна, слева - множество пивняков с символикой нашего соперника. Паровоз с Чарли сразу же нырнули в первый попавшийся бар и на какое-то время исчезли из поля зрения. Основная масса наших болельщиков сразу же двинулась на сектор. Здесь произошел забавный случай: Меновазин по уже сложившейся традиции нес с собой два литра водки, перелитой как всегда в пластиковую бутыль из-под «Спрайта», и такую же бутылку настоящего «Спрайта» для запивки. На первом кордоне полисмены решили проверить содержание и попросили открыть обе ёмкости. Испробовав на запах поочередно «Спрайт» и водку, один из них моментально опьянел и рассмеявшись пропустил Меновазина с пузырями на трибуну. Я, оставшись один, сделал «круг почета» вокруг стадиона, посетив официальный магазин футбольного клуба «Андерлехт» и, прикупив, несколько сувениров, вернулся ко входу на трибуну. Здесь я и встретил двух моих друзей: Джеймса Бонда» и «Петрушку», которые пытались передвигаться, поддерживая друг друга. Оба были «в жопу». «Когда успели?» -подумал я, ведь прошло каких-то пятнадцать минут. Я услышал сбивчивый рассказ Паровоза о посещении трех пивняков, забитых до отказа фанатами «Андерлехта», которые очень удивились, увидев двух смельчаков в цветах «Локомотива», оккупировавших барную стойку, спокойно пьющих пиво и не обращавших никакого внимания на недружелюбные взгляды бельгийцев. Впрочем, с их стороны были предприняты попытки обменятся розами, которые были пресечены пьяными выкриками Паровоза: «А ну-ка, давай-ка ... и т.д.» Видя столь крутой нрав болельщиков «Локо», бельгийцы принялись угощать Паровоза и Чарли пивом. Пытаясь завязать разговор, но такового не получилось по причине неадекватного состояния обоих... После этого повествования мы, наконец, отправились на трибуну. Проходя через очередной полицейский кордон, нам на глаза попалась группа мусульман в футболках «Андерлехта». Паровоз тут же среагировал, показав характерный жест (пальцем по голу) в их сторону. Удалявшаяся толпа долго еще кидала боязливые взгляды на пьяного русского террориста. Поднявшись по лестнице, мы воссоединились с толпой наших, которые все это время пили пиво, свободно продававшееся под нашей трибуной. Зайдя на сектор, мы очень удивились присутствием на нем бельгийских болельщиков (оказалось, что, принимающая сторона в условиях повышенного ажиотажа, пустила в продажу билеты на гостевые места). Стадион был заполнен до отказа. Наши попытки развесить баннеры были пресечены полицейскими, невнятно объяснявшими, что это запрещено фанатам любых приезжих клубов, в т.ч. и ранее игравших здесь «Ромы» и «Реала». С этим категорически не согласился Степанков, развернувший знаменитый огромный флаг «ЛОКО», державшийся на пятиметровой древке. Размахивая им, Андрей периодически хлестал полотнищем полисменов и болельщиков «Андерлехта», что вызвало недовольство последних. Попытки полиции угомонить поймавшего кураж знаменосца ни к чему не привели и флаг «ЛОКО» гордо развевался над нашим сектором в течении всего матча, который завершился полным разгромом бельгийского чемпиона. Счет 5:1 говорит сам за себя. Пропустив необязательный мяч в начале, наши тут же сравняли счет, а дальше пошел веселый футбол в исполнении «ЛОКО». Тупые атаки «Андерлехта» разбивались о защитные порядки наших, туг же Лось с Маратом организовали стремительные контратаки, а Пима с Бузникиным забивали. Наш сектор ликовал: бутылки «Спрайта» ходили по рукам, кричалки становились все более наглыми по отношению к хозяевам (так, например в них часто упоминался Эйзель, «Моленбек» -вторая команда Брюсселя - враги нашего соперника), далее пошло скандирование: «Бельгия – для русских, Брюссель - для москвичей!» и т.д., а в самом конце матча, уже при счете 5:1, Паровоз, сняв штаны, показал фанатскому сектору «Андерлехта» свою голую задницу, что вызвало бурю негодования бельгийцев и они попытались прыгнуть на нас. Мы были не против такого развития событий и приготовились отразить натиск, но как оказалось, для усмирения так называемых бельгийских «Ультрас», достаточно было кулака Степанкова, показанного в их сторону. Подбежавшим к месту событий нескольким полицейским работы не нашлось: местные ублюдки ограничились лепетанием о стрелке после матча около нашей гостиницы... По окончании игры нас продержали на трибуне минут сорок. Это было обусловлено тем, что толпа разъяренных фанатов Андерлехта долго не расходилась по домам (видимо, они хотели поздравить нас с победой). Все это время на нашей трибуне шел импровизированный концерт: мы исполнили хором весь репертуар советских патриотических и народных песен, включая «Катюшу» и «Калинку-малинку», Меновазин отплясывал гопака, Степанков пускал по кругу откуда-то взявшийся пузырь вискаря, работники клуба устроили настоящий хоровод, а закончилось все исполнением государственного гимна России... Приехав в гостиницу, мы долго стояли около входа в ожидании обещанных разборок. Но «грозные» бельгийцы так и не появились. И мы отправились в ближайший кабак отмечать НАШУ ПОБЕДУ.

P.S. Большое спасибо фанатам «Динамо» Минск - Чайнику и Пузырю, живущим сейчас в Бельгии и специально приехавшим на матч из Гента.