:: О нас

 :: Архив новостей

- офис

- карта

| новости | статьи | форум | видео | фото | репертуар | музыка | фанатский футбол | забирай!
Перфоманс на матч «Лок...
В стране все клубы поб...
Все на выезд: Копенгаген
Взгляд активных болель...
Олимпийский стадион «Ф...
Региональные объединен...
Все на выезд: Оренбург
Отчёт о посещении дома...
Небольшое интервью с С...
В Москве открыта станц...
Все на выезд: Новоси...
История стадиона Лок...
Все на выезд: Самара
Все на выезд: Казань
Как мы стали красно-...
Про выезда (полезная...
Интервью с ветеранам...
О старых-добрых день...
Взгляд на Объединённ...
Красно-Зелёные
Ближайшие выезда:
-

Статьи раздела:
Все на выезд

Выездная статистика:
с 1981 года
Наши электронные кошельки:
Qiwi, Яндекс.деньги, WebMoney
Сбор средств на развитие

Интренет-магазин красно-зелёной атрибутики
Воронеж 2001
Несмотря на пьяное пи...больство, типа: «да я стопудово еду», многих известных околофутбольных отморозков и желанием сделать этот выезд чуть-ли не обязательным (казалось бы, для этого есть все условия: лето, выходной и т.д.; за день до выезда оказалось, что едут только четверо (!!!) рогатых. Ну, в общем те кто хотел ехать, те и поехали.

Встретившись в подземке, мы втроем (М. уехал на день раньше) двинулись на вокзал, где за пол часа до отправления поезда случился очень интересный (в некотором смысле, комический) эпизод: высыпавшая из подворотни толпа «фулюганов» подскочила к двоим рогатым, ожидавшим третьего члена экипажа, который пошел за пивом. Заговорщики сообщили, что на привокзальной площади замечено 50 бамперов черно-белой национальности и их нужно срочно завалить, поэтому давайте собирайте ваших (паровозов) - и все на фронт! А представились данные супчики как «Ц.-Д.-Л.» (кто знает, тот поймет, хе-хе.) Дальше - больше. С замечает и узнает в «дружеском» мобе Вову (troublemakers}, на отклик которого происходит забавный эпизод: «фулюганы» «Ц.-Д.-Л.» дружно группируются на этого самого Вову и с криками: «Это - торпедон! Вали его!» демонстрируют прогон несчастного прочь. На этом инцидент, вроде бы, был исчерпан. Неопознанные исчезли, а два озадаченных Викинга загрузились в вагон. В вагоне нас было уже трое, и, приготовив (на всякий пожарный, как говорится) две волшебные палочки, позаимствованные у проводов, мы вылезли на перрон. У вагона нами тут же был встречен некий кекс с пережеванным носом и девушкой подмышкой. Представился он «паровозом», но впоследствии оказался Федей - «Игрек» из troublemakers. При виде нас он начал свой прогон, видимо выученный дома, о полтиннике торпедонов и высланном на помощь нам мобе «Ц.-Д.-Л.». После небольшой «лапши», повешенной на наши уши, мы зашли в вагон. Вскоре из окна вагона бала замечена, толпа рыл в 20-25, явно кого-то высматривающая (наверное, торпедонов, ха-ха). Мы ожидали погрома (сколько же можно ждать!), но и на этот раз «фулюганы», вновь совершив беспрецедентный маневр, прошли мимо, что тем не менее не исключало возможности прыжка на обратном пути, что и было ими сделано, как они потом сказали «от безысходности, что больше никого не нашли» (и в самом деле, лазить в поисках врага с 19.00 до 23.30 и никого не замочить, довольно обидно). Ввалиться в вагон всем составом им помешал «непроходимый» тамбур, где они и скопились как кильки в банке, а непосредственно в вагон залетело около 5-ти бамперов. После короткого обмена ударами один из нападавших был зажат на лавке (пленен), а остальные вытолканы из вагона с помощью деревянных палок. После того, как торпедоны выскочили из вагона, появились «серые» и махач закончился. Итоги: у нас одна несильно разбитая бутылкой (причем нашей же!) башка; со стороны вражин - один взятый в плен «траблмейкер» и уж не знаю что там с тем кадром, который огреб через окно палкой в лобешник. Кстати, черно-белая шайка могла бы хотя бы попытаться отбить своего товарища, вместо того чтобы тупо через форточку в нас плеваться, а то взяли бы его в заложники до самого Воронежа, а там бы уж наши «бивисы» оторвались...

По итогам перемаха можно сказать следующее: себе в плюс это действо не должны писать ни торпедоны, ни мы. Ничьей это тоже не назовешь, учитывая подавляющую количественную разницу сторон (30.3 в пользу неприятеля (источник - t.m.}). Так что самая грамотная формулировка, я думаю, это: педо хотело еб..ть троих «рогатых», но у них ничего не вышло. Хотелось бы отметить «благородство» торпедонов, которые не стали прыгать на двоих наших, так как «нам хотелось бы найти оппонентов в большем количественном составе» (а, может быть, качественном!!??). Однако, после безрезультатных поисков, они все же вернулись к нам и попытались проявить свое «благородство» в полной красе. Хотя нет, извините, парни, я и совсем забыл: нас же теперь было значительно больше - не двое, а трое!!! Так что вопрос к недоброжелателям, стоило ли вообще разводить эту комедию? (Ну прям, а-ля Большой театр). Ну да ладно, это не наша проблема. На «послемахачевой прессконференции» после взаимных упреков прозвучало предложение провести дерби без «говна» и «конско-мясного» вмешательства. Мы (Викинги) это только приветствуем, ну а так - посмотрим, посмотрим. Но хотелось бы надеяться. В конце концов, калечить такого же, как ты из-за цветов клуба, мягко сказать, немного глупо. А вот на кулачках размяться - это даже в пользу. И очень хреново, что далеко не все об этом задумываются. Лады, вернемся к самому выезду. Дорогу туда описывать особого смысла не имеет - не громкое шевеление и беспокойный сон из-за храпящего бегемота на соседней шконке, - вот и вся дорога. Разве что немного развеселила «каловая эпопея» одного уважаемого гражданина, преследовавшая его весь выезд, да «убийство» проводницы 12-ого вагона ощутившим недетский прилив силы штурмовиком С. Ну вот, наконец, и чудо цивилизации - город Воронеж, и что удивительно - ни одного мента на вокзале, учитывая армейско-спартаковские шевеления прошлого сезона. Подойдя к кассам, обнаруживаем в окошке большую фигу: билетов нет, но, возможно, появятся после 17.00. Херня - идем гулять по городу. Сразу бросилась в глаза «идеальная чистота» воронежских улиц: даже на московских рынках почва не так задрищена всяким мусором. Немного пощелкавшись у различных памятных или просто прикольных мест, решили пробить харчевню типа «Баскин Роббинс», где в общем то неплохо перекусили. Не обошлось и без прикола: заказав окрошку, один красно-зеленый персонаж после первой ложки возмутился: «Почему она холодная?», а после второй: «Б.., а че она кислая такая?». После завтрака решено было провести культурный выезд, в смысле без паники, воплей и угара спокойно гулять по городу, купаться и ходить по всяким пойлам-стойлам, благо цены позволяли. Кстати, за все время скитания по городу не было встречено ни одного знакомого рыла, за исключением одного недоразумения: в самом начале экспедиции к нам приблизилось человекообразное существо, при детальном рассмотрении которого ноги задрожали и сами свернули в сторону, но было уже поздно, - раздался, дикий вопль «Лакаматифа!», и перед нами нарисовался размахивающий щупальцами и фалангами «непререкаемый авторитет и лидер паровозного движениям - господин Бельмондо. Тактично обойдя героя, мы облегченно вздохнули и пошли дальше. Особых приключений дальше и не было, стоит только отметить посещение плавучего кафе «Скедия» (славянский аналог скандинавской ладьи) и вонючего пляжа с дохлыми мидиями, рыбами и раками, в котором, несмотря на отговоры. двух местных красавиц, отдельные члены экипажа все-таки решили искупаться, рискуя взять на борт в лучшем случае чесотку с лишаями, а в худшем — настолько богата фантазия... Между этими мероприятиями дорогу скрашивал своими перлами юморист Л. Сначала он доставал местных девчонок вопросом: «Девчонки, нe хотите по печенке?», а после того как его вопрос игнорировали, обиженно предлагал им всем «вочкнуться». Затем он переключился на отдельных граждан: бабок-уборщиц, водителей и велосипедистов. После непродолжительных диалогов им также было предложено «вочкнуться». После пляжа в течении 15-ти минут была поймана машина, на которой мы за 19 (!) рублей добрались до вокзала, оплевав по пути на ходу трамвай и гордо сообщив при этом водителю, что мы из Москвы. На вокзале плацкартных билетов обнаружено не было, зато было обнаружено большое количество ментов. «А ну-ка вас в жопу!, - решили мы и, перекусив в кафе, двинулись к стадиону. По пути было отмечено, что местные casuals , в общем-то, идут в ногу с модой. Также поразило обилие людей в «лакостах». Непосредственно у стадиона встретились с представителями «У.Л.» и, пообщавшись с ними, прошли на стэд. Первый тайм прополз вообще никак. Некоторое оживление вызвали, разве что, две шайбы в наши ворота да отрыжки ох...ших колхозников, типа: «Москва - параша!», на что им было сообщено про «тупорылую деревню». Также попытался выпендриться их блохастый талисман - толстожопый бобер, с помощью какого-то своего халдея продемонстрировавший нам свое хвостатое гузло, на что сектор ответил «обезьяньим зарядом». В целом, количество «факов» уверенно прогрессирует по сравнению с прошлым годом, но только не наша шиза, которая ограничилась небольшим количеством зарядов да вывешиванием баннеров. После первого тайма при счете 2:0 не в нашу пользу и при тухлой игре нашей любимой команды мы решили, что немного потеряем, если свалим на вокзал за билетами на комфортабельный автобус до столицы. Мы покинули сектор. Единственное шоу, которое мы пропустили - это фаер, брошенный в пожарную машину во 2-ом тайме.

Купив билеты и уведя (случайно, хе-хе) пару бутылок пива из магазина, мы уселись на лавочке около вокзала ждать окончания матча и отправления автобуса. Тут опять активизировался Л., интересуясь у проходящих девушек не нужен ли им муж-алкоголик с московской пропиской. Через некоторое время где-то вдали, на стадионе пернул салют, и мы поняли, что Локо все-таки прое..л. Это подтвердил некоторое время какой-то шизофреник с маской безграничного счастья на тупом е..ле и потной бабищей под мышкой. Л. решил приколоться и радостно заорал, что победил «Факел». Олигофрен решил от него не отставать и издал торжествующий ослиный рев. Так они и вопили на пару, пока Л. не сказал ему, он из Москвы. Олигофрен захлопнул нижнюю челюсть, и маску счастья сменила маска настолько тупого удивления, что, глядя на него, у нас у самих чуть лица не свело. Но тут раздался вой сирены, и мы, увидев, что на вокзал привезли околофутбольных подонков из Москвы (по мнению, конечно же «высокоцивилизованной» периферийной общественности), потеряли интерес к шизоиду и пошли к автобусу возле которого уже околачивались некоторые паровозы, не желающие ехать на «собаках». Время обратного пути скрашивалось просмотром видеофильма и байками паровозов, обитавших эти сутки в гостинице. Сама дорога ничем замечательным не выделилась, и уставшие суппортеры в количестве 11-ти рыл засыпали под пиво и ненавязчивую музыку группы «T.N.F». Правда уже под конец поездки все-таки случился один казус, однако огласке он не подлежит.
Вот, в общем-то, и все.

Р.S. Хотелось бы в заключение сказать, что если есть все предпосылки сделать выезд массовым и есть для этого все условия, то нехорошо это мероприятие так динамить. А отмазки типа: нет денег, нет плацкартов, или «а я на дачу собирался» не катят вообще, так как те, кто действительно хотел поехать, тот поехал несмотря ни на что. Не такой уж он и далекий этот Воронеж.


Распространение статьи запрещено без согласия администрации unitedsouth.ru
Протест!






Видеофильмы от UnitedSouth



Изготовление баннеров и атрибутики
Клуб болельщиков Локомотива
30 лет фан-движению Локомотива